第11章 杀死心魔
我不敢再细想下去了。
等我回到2024年，我的思维和思想应该不会发生什么改变吧？
我真的很怕自己变成和王显贵这类的嗜血疯子。
我从骨子里就鄙视这些残杀动物、欺负弱者的变态白痴。
我绝对不能变成那样。
“马千里就在屋子的床底下绑着。”唐嘉看着地上那些图案说。
我问：“他还活着吗？”
唐嘉看向我：“你是白痴吗？如果他死了，我会直接说死了，而不是说还被绑着。”
我很无语，我越来越明白为什么自己从小到大都这么招惹讨厌了。
我是挺讨厌的，我都想扇自己一耳光。
所以，我抬手打了自己，但不是唐嘉，而是我现在这副身体。
周辉，算你倒霉。
唐嘉皱眉：“你有病吧？”
我立即爬上去，找到纸笔，照着那些图案画在纸上。
因为我无法带走纸和小腿骨，我只能交给唐嘉。
我原本想藏在什么地方，但从1993年到2024年之间隔了31年。
31年斗城变化很大，我无法保证回到2024年后，我来斗城还能找到。
唐嘉虽然可以藏着这张纸，但是小腿骨他没办法藏31年。
唯一的办法就是，我让他找个坟地，而且要找坟的中心位置的坟。
然后在紧挨坟的位置挖坑，能挖多深就多深。
接着用塑料布包裹好纸和小腿骨，埋进去。
我如果没记错，埋在土里的塑料需要50年才能降解。
所以，埋31年应该没问题。
等我回去，我肯定会有掩埋的的记忆，我会顺着记忆来斗城挖出来。
那是我必须拿到手的东西，那是我的筹码。
唐嘉问：“为什么我要帮你？”
“你肯定会帮我，但我不知道为什么，我就是知道。”
我很清楚，我只有这样说才能让11岁的自己照做。
唐嘉又问：“为什么要找坟的中间的坟？”
“从风水的角度来说，坟的中心位置的坟，一般来说不会有人动，以后你会明白的。”
“听起来很有趣。”
我知道他会觉得有趣，因为我真的对玄学风水这方面很感兴趣。
否则，我也不会写《午夜开棺人》《奇货》这个异文化系列。
我又叮嘱他坟地一定要找高处，最好是半山腰，山脚下还有湖或者河流。
“记得一定要深挖，能挖多深挖多深，去的时候带上卷尺，量一下深度。”
“是怕下雨或者泥石流冲走？”唐嘉问。
果然是我，一点就通。
唐嘉又问：“那你为什么不和我一起去？”
我只得说：“我不是周辉，以你现在的认知来理解，就是灵魂附体。”
唐嘉皱眉看着我，就像在看一个白痴。
虽然我了解我自己，但我也知道，我很难在某些事情上说服自己。
我是一个要不就不在乎，但只要在乎就会刨根问底，不查清楚不罢休的人。
“我说的是真的，我刚才交代的那些很重要，也许明天或者过几天，你又会看到以前的那个周辉。”
听完我的话，唐嘉点头。
我松了一口气，然后我们俩一起爬出去，先将马千里给拖出来背到院子外面。
接着，我们俩又将各种调料倒在王显贵尸体上。
这其实就是破坏现场，避免发现我们俩的痕迹。
虽然警方很容易通过脚印判断，但我们只能做到这个程度。
接着我们开始找木头和稻草，我需要烧了地窖里的那些东西。
就在我寻找的过程中，我又在左侧房间里发现了那些大水缸。
水缸里藏着抹上盐的尸体。
现在我可以确定，当年我所看到的所经历的都是真的，绝对不是自己的臆想。
我就站在那看着，唐嘉在我旁边皱眉捂着鼻子。
我问他：“你有什么感觉？”
“恶心。”
“只有恶心吗？”
唐嘉点点头，转身离开。
我再次松了口气，我很害怕11岁的我看到这幅场景会觉得兴奋。
只要不是兴奋，哪怕不觉得残忍或者难过也无所谓，毕竟我天生就这样。
点燃地窖后，我与唐嘉一起将马千里背到火葬场大门的路灯下。
紧接着，我又用石头砸了门卫的玻璃。
我等着门卫出来，发现马千里后才和唐嘉离开。
我们俩顺着原路返回，一个爬回三楼，一个爬回四楼。
我再一次杀死了王显贵这个精神变态，连带他的变态女儿一起斩草除根。
而且这次是我和我自己联手干的。
应该说，是11岁的我救了42岁的我。
我小时候真的很可怜，但也真的很强大。
我虽然无法像很多人一样，用美好的童年来治愈一生。
但我后来能孤军奋战，不断跌倒又爬起来，正是因为这糟糕的童年。
想到这我又爬到三楼。
唐嘉就在站在阳台上，似乎在等我。
我问：“我可以脱鞋进去看看吗？我保证不会吵醒你爸妈。”
唐嘉默默点头。
我走进房间的那一刻，才是真正的穿越了31年回到过去。
我的卧室只有床和当作书桌的缝纫机。
旁边那个简陋的木架上放的都是我最爱的书。
但没有课外书，最多也就是老师允许范围内的世界名著。
我还看到了床头那只可爱的毛绒熊。
我忘记那头毛绒熊是谁送的，但我真的很喜欢，我每晚都抱着。
我父母很多次威胁我要扔掉那只熊。
他们觉得，我是个男孩儿，为什么会喜欢毛绒玩具？
我不知道为什么，大概是因为孤独。
其他孩子很怕床底下，但我不怕，我经常会睡在床底下。
我觉得狭窄的空间让我感觉到安全。
我走到卧室门口，悄悄地伸手把门打开。
就在门打开的那一刻，一只猫钻了进来。
那是小花，是我以前养的狸花猫。
小花进来后，碰到我的脚先是一愣，然后躲开，疑惑地看着我，然后又看着唐嘉。
似乎小花知道，我和身后那个11岁的孩子是一个人。
唐嘉上前抱起小花，轻轻抚摸着。
我很想告诉唐嘉，在今年夏天的时候，小花会死，会被我妈害死。
我妈不是故意的，但也是有意的。
我妈认为小花身上有跳蚤，所以，她干了一件蠢事，就是给小花身上洒了敌敌畏。
猫会舔毛，然后小花被毒死了。
那是我这辈子养的第一只宠物。
我不敢去想到底是因为我妈蠢，还是因为她恶毒。
我宁愿她是真的蠢。
我曾经很长一段时间都认为，我是父母捡来的孩子。
因为我和他们截然不同。
可是，我妈是个精神病患者，我也是，这说明我就是她亲生的，好可悲。
我小心翼翼走进客厅，看着那台在当时算是不错的彩色电视，还有那台1991年买的冰箱。
我至今都记得那个牌子，叫阿里斯顿，那是我家的第一台冰箱。
唐嘉就站在卧室门口抱着小花看着我。
他那空洞无神的眼睛里现在有了好奇。
我看向客厅的大阳台，我还记得我就是在那里学会怎么假哭。
我父母常揍我，但我不会哭。
其实很多时候我会挨揍的原因，就是因为我不会哭。
我就是咬破嘴唇都不会流泪，他们就会打得更狠。
后来，我意识到，好像哭可以避免不被揍那么惨。
人在打哈欠鼻子发酸的时候会哭，当我需要哭的时候，我就会用这个办法。
虽然我会模仿，但我面对相机的时候还是很茫然，就像是没有灵魂的木偶。
照片会拍出影子，影子就是灵魂。
迟钝的影子会摒弃没有感知的灵魂。
所以，我没有办法挤出真正的微笑。
我又想起来，当年我从第一次遇到王显贵那天，我问过我父亲一个很傻的问题。
“爸，你杀过人吗？”
我爸没搭理我，这是废话，他上过战场，真正的战场。
我只是想知道，杀人感觉是什么？可我不敢问那么详细。
我又走到大门口，看着那把锁。
我知道门外还有一把锁，每当假期开始，我父母就会在外面再挂上一把锁。
他们以为这样就可以把我与外面的世界隔绝开。
这样做不是为了让我与危险隔绝。
他们是想将我这个危险与外界隔绝开来，以达到保护这个世界的目的。
因为我本身就是个危险。
可他们没有达到目的，我还是冲破了这个牢笼。
然后，我这个危险除掉了其他的危险。
我杀掉那些精神变态并不是出于正义，我只是想要用这种方式填补我心里的那个窟窿。
哪怕只是短暂的。
我走到父母的卧室门口，门没有关严，留着一条缝。
我透过门缝，但什么也看不到。
卧室里太黑了，没有一丁点光线。
就像是我黑暗的童年，没有光，没有温暖，没有安全。
我回到唐嘉的卧室，将门轻轻关上。
我看着11岁的自己，很想告诉他之后31年会经历什么。
我很想对他说，你对任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。
你可以不懂爱，但是你必须要学会去爱自己。
我最想告诉他的是，你以后千万不要学别人恋爱结婚。
你学不会的，你只是拙劣地模仿，想要做个所谓的正常人和好人。
可我不敢，我什么都不敢说，我甚至不敢去抚摸小花。
我很怕这样会影响未来，我怕会因此无法遇到池书瑶。
如果无法遇到池书瑶，我可能一辈子都不知道什么叫怦然心动。
我告别了11岁的自己，重新爬回4楼。
一句多余的话都没有。
等我回到床上躺下的时候，我忽然意识到一件事。
虽然我极力在避免伤害他人，但我还是杀了人。
我杀死的是我自己，那个差点倒向黑暗面的自己。
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