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第三百二十章:假的佛真的魔2


我自己煮的那碗面已经坨了,我倒掉了,又重新煮了一锅,这次是带着可可那份一起煮的,十分钟后,面出了锅,我们分别坐在餐桌的两边吃了起来。

天上飘起了毛毛细雨,头顶上的那一顶帐篷,平时没什么用,这时候却成了我们遮风挡雨的港湾,也是我们的安全感。

彼此沉默了一会儿,可可忽然向我问道:“余味,我怀过谭丙坤的孩子,你不会因为这个看不起我吧?”

“不会,每个人都有自己的过去,你也不用想太多,就当是一段不堪的回忆,忘了就好。”

“其实,我当时有想过偷偷把这个孩子生下来……”

我看着可可,因为心里已经知道她为什么会有这样的想法,所以就没有多问,我只是对她说道:“未婚生子可不是什么好事情,你以后准备怎么面对这个孩子?”

“如果是男孩,我就和他姐弟相称,如果是女孩,我们就姐妹相称……我把他的户口挂到我妈的户口本上,我妈现在还年轻,我让她陪我去国外把这个孩子生下来,肯定不会有人怀疑……”

可可的这种想法实在是太匪夷所思,以至于我不知道该怎么去接她的话,我只觉得她对金钱的追求已经超出了我的理解,我不懂什么是豪门梦,也不知道靠这种方式得到的金钱,到底能不能用的心安理得。

许久,我才开口对她说道:“这个世界变化太多了,就算谭丙坤家大业大,可是他也不能保证自己可以一帆风顺的过一辈子,如果有一天,他忽然家道中落了,你不觉得自己的代价有点大?……你不会从他那里得到任何东西,这个孩子还要为你错误的选择去承担一辈子,不管最后你和谭丙坤是什么关系,那也是你的骨肉,你忍心看着他痛苦一辈子吗?”

可可沉默了很久,然后点头对我说道:“当时我的身边并没有你这样一个能教我辨别是非的人,所以我只要一闲下来就会胡思乱想,我总是想着要怎么从谭丙坤身上捞到好处,久而久之,就给了他一种我离不开他的错觉,所以他才会那么对我……我也不知道那时候的自己到底是怎么想的,其实我也可以做一个独立自主的女人,何必把自己搞得那么轻贱。”

“苦海无边,你能及时上岸就好……快吃面吧,这种面特别容易坨,坨了就不好吃了。”

可可点头笑了笑,然后又拿起了筷子……

在我们将面快要吃完的时候,雨又下的大了些……

记忆中,从冬季到现在,厦门就几乎没有下过雨,春天已到,是时候下点雨滋润万物了。

看着雨水落在近处的游泳池里,绽放出一朵朵水花,我的心情终于好了一些,这种好,是因为心怀天下。

……

可可走了,我独自一个人躺在房车里,车窗外是滴滴答答的雨水声,心里想的是这些年,没有具体的事件,只有支离破碎的片段,比如某个下着大雨的夜晚,自己从这个路口跑到另一个路口的画面,比如送齐菲走的那一天,我没有抽烟,没有借酒消愁,只是自己一个人在火车站旁边的站台上坐了一夜……这些都是生活的折磨,我也绝望过,可是我都努力撑了下去。

现在回头再去看看曾经走过的那些路,是坎坷,也是一个阶梯,让我站得更高也看得更远。

扪心自问,我对身边的人都尽力了,实在没有能力去改变的,我也为之痛苦了,总之,我没有缺席身边任何一个人的苦难,并用了各种方式,试图带着他们脱离苦海,有些成功了,有些失败,这就是最真实的人生。

……

这个夜晚,我终于不再失眠,可是在我有了要睡着的征兆时,有另外一个人失眠了,她给我打了电话……

“我现在在厦门,想跟你见一面。”

“唐果?”

“是我。”

“我们之间还有什么好见的?”

“你来杭州的时候,我不想见面,也出来见你了……我来厦门,你就不能给我一个见面的机会吗?让我们之间显得公平一点。”

我在一阵沉默之后,回道:“你在哪儿?”

“曾经你最喜欢待的地方。”

“公司后面的那个仓库?”

“嗯,你老调侃这里是一线海景……我已经在这儿坐了很久。”

……

做了一番思想斗争,我还是去了和唐果约定的地方,也是我曾经无数次寻求安慰的地方,我不知道自己为什么要去,我心里已经知道她回不了头了。

雨有点大,下了车后,我慌慌忙忙在车里找了一把雨伞,这才往仓库的后门走去……

这个仓库已经彻底废弃了,所以没有一盏灯亮着,正是因为这样,我反而更容易找到唐果,因为她的手机屏幕成了这夜幕下唯一还亮着的东西。

我以为她在玩游戏,或者刷短视频,走近了才发现,她一直在盯着手机的屏保发呆,直到我来了。

“你吃饭了吗?”

“吃了,吃的面。”

“我应该早点给你打电话的,可是我不知道你会不会来……我给你买了你最喜欢吃的卤煮,还有一份拌面,以前你最喜欢用卤煮剩下的汤汁拌这种面吃。”

看着她提起方便袋的模样,时间好似在这一刻重叠了,我又想起了那个她喝醉的雨夜,让我去接她……她晃晃悠悠去给我买了一份卤煮。当时她说了什么,我已经忘了,但我永远记得那个画面……她看着我笑,好似用尽了全身的力气,要向我传递某种信心……她一直都希望我能成为一个有用的男人。

现在,我终于成功了,可是我们之间却再也找不到那种互相鼓励也一起憧憬未来的感觉……我们之间唯一剩下的情分,大概就是这一份卤煮了。

我没有去伸手接,而是向她问道:“怎么来厦门了?”

“这两天一直在失眠……就算是睡着了,也会梦到在这里工作的日子……我想回来看看,我觉得自己有什么东西丢在了这里,我找的很痛苦。”

“你丢掉的东西,是你的良心吧。”

“良心?……这东西如果我曾经有,那现在也有……如果我曾经没有,现在更不会有……这东西是不会丢的!”

“那如果是其他东西,你也没有必要来找,因为没有人会站在原处等你。”

唐果的表情看上去很痛苦,她甚至有些发颤:“余味,你真的觉得走到今天这一步,是我的错吗?……一切的责任都是你……你这个人是假的佛,真的魔……”

“假的佛,真的魔?”

我不知道唐果为什么会对我说出这番话,我在思考的同时,也把这句话又重复了一遍……

我和唐果认识了已经快四年,也许这是她对我最真实的总结,也是她心里最大的观感……我想听听她到底是怎么说的。


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