第143章 借钱,还钱
这次回来交易房子,我们要先将房子的尾款结清,可在银行贷款后,房子尾款还差四万。
一分钱都能难倒英雄汉,何况这四万块呢。
母亲忙活着一直打电话借钱,但现在这个年代找人借钱,那还不是难如上青天。狐朋狗友,婀谀奉承之辈比比皆是,真心的朋友能有几个。
最后没借到钱,又开口对我说道:“你想办法给借点钱,就差四万了。”
我想都没想就拒绝道:“我去哪借钱,四万块钱你以为开口就有了。”
她这时候又拿出我当年将退伍费借给了我二姨这件事,对着我臭骂一顿道:“我看你就是脑子有病,两万多直接就借给你二姨了。”
我心中不屑的冷笑道“借给她和打给你对我来说有什么区别,最后的结果都是我在吃着馒头的时候没见过你们谁给我钱。而且你平时不是整天说你这个朋友有钱,那个朋友牛逼吗?你不是和这个关系好,又认识那个,怎么现在四万块钱都借不来?你这么大的人了,穿着六千块钱的貂皮,现在连四万块钱都没有,你白活了,赶快去死吧。”
当然,这种话我也只是想想,并没有说。而且该干的事还是得干,合同签了,银行也贷款了,如果这四万块钱到不了账,那我们损失就大了。
我朋友没几个,第一个想到的就是李娟。
我走到一边,给李娟打了微信语音,很快她那边接起了电话,并传来惺忪的语气问道:“喂,咋了?”
听她的声音是刚睡醒,我没有拐弯抹角的说客套话,而是直接了当的开口说道:“你那有四万没,借用一下。我们卖房子,要先将尾款还完才能交易。等房子卖了,钱到账立马就给你。”
我之所以没有说那些客套话,因为那种虚假的感觉让我自己都感到恶心。谁对我好,谁对我不好,虚假的,真心的,我自己心里都清清楚楚。
她也直接说出了她的顾虑,问道:“你这个钱什么时候可以给我,因为我没上班,都是我老公寄回来的。你短时间还给我可以,时间长了让他知道我也不好说。毕竟他知道我们俩的事,我再借这么多钱给你,他肯定不乐意,到时候真的会以为我们俩个有什么。”
她说的我们俩的事,一是我喜欢她,二是她当年去我家住了两个月。
我明白她的顾虑,作为朋友,她想帮我,但她又不想破坏她们现在的婚姻。毕竟已经两个孩子了,这段婚姻凑合着也要过下去。
我信誓旦旦的说道:“放心,房子我们今天还了尾款,买家那边也把钱准备好了,用不了一周就能给你还钱。”
“行,你啥时候要?”
“现在,今天是最后期限,我们必须要在银行下班之前把尾款结清。”
“行,那我现在给你转支付宝。”
三分钟不到,她把四万给我支付宝转来了。
我过来没好气的对母亲说道:“我找李娟借了四万。”
看到我借到钱了,瞬间眼睛都亮了,在她的眼里真的就是只有钱。
她开车带我去银行还贷款,半路才说道:“你这钱是找李娟拿的?”
“恩。”
“你们俩谈着吗?”
“没谈。”
“她现在结婚了没?”
“娃都有了。”
我现在不再隐瞒,一是因为没必要了,我和她本来就不可能了。二是因为,我如果说她还没结婚,母亲肯定会认为我俩在谈。
按照她以往的尿性,肯定会让我带李娟回来,然后吃一顿她女儿都吃不下的饭,同时还舔着脸说她这饭多好多好,外面都买不到,而且自己家做的健康之类的话。再拿我们俩的感情说事,接着画大饼。总之最后的目标就是这个钱留着,以后结婚了给我们。
这种狗屁话我听了十几年了,我之所以把钱给她并不是为了她的房子,只是在尝试的做一个人。
从小的生活让我过着没有家教,没有亲情,没有礼貌甚至没有常识的生活。来到西安后我学着做一个人,学着做一个有礼貌,懂孝顺的人。
可从小的性格就是这样,即便过了十多年,这个性格还是难以改变。
无论是父亲还是母亲,我明明知道他们的一些事不对,但课本里和周围的大人都在说我应该听父母的。所以我下意识的认为是我的问题,认为所有人都会那样做。
或许真正不对的是他们,而我只是和他们不一样,所以我就成了那个另类。而我为了变成他们眼中喜欢的模样,终究违背本心,做着自认为“对的事”。
接下几天都是在忙活这房子交易的流程。
这天,房子的钱到账了,我第一时间说道:“钱到账了,我去把李娟的钱还了。”
母亲瞬间变了一副嘴脸说道:“先别还,着啥急呢。先把银行贷款还了,再把房子买了。而且我打算开个中介,到时候四万块钱还不是轻轻松松就还了。”
我反驳道:“当时借钱的时候你着急的往下死呢,给人家说好的房子的钱到账了就给人家还,现在房子卖了你又不给人家还钱。”
她瞪着眼睛对我说:“你狗日的敢把钱动了试试,老娘把你养这么大用你四万块钱咋了。”
这一瞬间我失去了思考的能力,不知道什么是对,什么是错。
以前都是因为意见不合,一六年她为了省房租我可以理解,疫情结束后她把我赶出来也是因为我打了妹妹。即便她不管我每天路上几个小时,过着对妹妹有些偏心,这点我都可以理解。
但如今借了人家的钱不还,这绝对就是人品的问题了。
明明所有人都在让我做一个诚信的人,为什么母亲却让我做一个失信的事,而且他们又让我听母亲的话。
那一刻,我陷入一个死循环,在诚信和“孝顺”之间,此时我好像只能选择一个。
这种死循环让我很难受,我感觉自己前面的二十多年都白活了,那段时间,我觉得之前所有的观点都坍塌了。我没有了思考的能力,虽然银行卡在我身上,我也没有给李娟还钱。
二十多年来的观点,在那段时间彻底坍塌,我感觉整个世界都变得很陌生,很可怕,感觉周围一切都是假的。
也是那段时间,我在家里的时候,时不时地头疼,偶尔会看到眼前的一切没有任何色彩,都是灰色的。
浑浑噩噩的我,如同行尸走肉一般。大脑一片空白,经常性的头疼,也彻底丧失了思考的能力。
每天只是母亲找我要钱,我给她转钱,剩下的时间都在训练场,如同提线木偶一般。
只有在训练场和他们玩着游戏,聊着天,我才能缓解自己的痛苦。
疫情结束之后,我和弟弟都被母亲赶出家门,训练场重新找了教练。
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