第129章 久违的心动，我是个变态

说是考驾照，我去了只是学个大概，一个礼拜后我基本都不练车。每天骑着电动车带着充电宝，八点到训练场，然后开始了王者。

  当时练车的人挺多的，十人左右排队练两辆车，我想着是先让他们练吧，毕竟人家是交了钱的。

  几天后，弟弟回来了。

  夏日炎炎，我们给车上买了遮阳棚，车里还开着空调。又在休息的地方搭起了帐篷，并在上面铺了遮阳网，虽然后来在一天夜里大雨，被大风吹倒了。买了十几个小板凳，后备箱有给学员准备矿泉水。

  看看旁边驾校的学员，只有一个大的遮阳伞，勉强能坐两人，其他人都在旁边的树荫下或站或蹲。甚至有的只能在太阳下晒着，完全没有遮阳的地方。

  其他驾校的学员看向我们纷纷羡慕不已，在我们这里人少的时候他们会来这边休息。我们的学员也很庆幸没像他们一样。（自夸一下）

  在这里练车认识了很多人，其中有的人几年后还在联系着。

  而其中我最喜欢的竟然是一个已婚女人。

  她叫马晓琳，身为一个颜值控的我，既然喜欢她，那她的长相自然没话说。身材也是该瘦的瘦，该胖的胖。

  她的瘦也不是瘦到离谱的那种，而是有种微胖女神的感觉。真的是微胖，少一分太瘦，多一分太腻的那种。

  身高一米六四的她，扎着一个高马尾。穿衣风格是我喜欢的类型。保守而不拘束，清爽而不露骨。上衣是一件宽松的白色短袖，长筒宽松的黑裤，搭配一双白色运动鞋，看起来成熟又阳光。

  可能是平时注重保养，最初见到她的时候还以为她二十出头，最大可能也就是二十五左右。

  加上她每次都是一个人来练车，我以为她单身，爱慕之心因此诞生。

  后来知道了，她是八八年的，比我大四岁。但年龄在我这里从来都不是不喜欢的理由，相反，我从最初找对象就想找个比我大点的。

  但她比我大四岁，当时三十岁了，或许早已结婚了。但是从来没见过她老公来，也没见过她带孩子。我想，可能也没结婚吧，又或者是离婚了。。。

  总之，不管怎么样，见到她那颗跳动的心从未停止过。如果她真的离婚了，那我也想追她。

  这是在李娟之后，第二个让我义无反顾的喜欢的人。

  我不明白为什么，说不出理由。我喜欢一个人，容貌是一方面，感觉也不能忽略。

  我承认，我喜欢她的样子，但是接触过后，她给我的感觉更是让我无法自拔。

  喜欢她，自然就愿意靠近她了，每次和她在一起，都有种想要摸她头的冲动。只是当时人太多，加上胆小，没敢动手。

  老实说，这种喜欢的冲动比性欲的冲动更加难压制。

  当时在宾馆面对那个躺在我面前的裸体女孩我可以将邪念压下去。但是如今面对身边这个穿衣保守又自然的女孩，想要压制自己的冲动，显得更加困难。

  可能当时如果只有我们两个，我真的会忍不住摸她一下头。。。

  有时候她练车会让我坐到副驾，帮她踩刹车，自作多情的我还以为她也对我有意思，屁颠屁颠的上车了。

  她性格很开朗，至少在我们面前是这样的，好像没有任何烦心事。和她在一起，我的心情也会好起来。

  这可能也是我喜欢和她在一起的原因吧。

  我不得不承认，这个开朗的女孩，让我有了久违的心动。这种心动并非是对李娟的那种尊重，也不是在横店对她们的那种玩玩的态度。

  我对她的感觉，就好像是介于前两者之间的感觉。

  我喜欢李娟，但我希望和她在一起就行了，只要陪在身边，哪怕从来没有任何肢体上的接触。

  我喜欢马晓琳，却从心底想要占有她，占有她的心，占有她的肉体，占有她的每一个日日夜夜，我想和她在一起，我想要紧紧的拥抱她，想要触摸她的每一寸肌肤，我想要贪婪的拥有她。

  其实当时我也不知道，我这种想法算不算正常，算不算真的喜欢。

  和别的女的抱着玩一玩的态度睡一觉，我可以毫无愧疚感。可我对她这种别有目的的喜欢，我觉得自己真的很渣。

  喜欢难道不是单纯的吗？就像当初对李娟那样。

  那段时间，我心里比较乱，但是见到她以后，依旧忍不住的靠近她，偷偷地看她，甚至偷窥她衣服内的身体。

  可能我就是个变态吧。

  后来我每天去训练场的目的好像就不是为了练车，只是为了见到她。

  那段时间我去了如果没见到她，就会微信发消息问她“今天什么时候来练车？”

  她一般会给我回话说“中午太热，我下午过去。”

  听她这么说，我心里会稍微有点安慰。

  如果哪天全天都没见到她，整个人都会感觉心情闷闷的。

  。。。

  喜欢她，自然也会时常注意到她，会经常偷偷看她，也会借机找角度想要窥视她衣领里面的身体。

  我不知道这种想法算不算无耻下流，但这就是我当时的真实想法，我也的确那样做了。

  可能是因为要练车，也可能是嫌太阳晒，或者她的穿衣风格就是那样。她穿的衣服算是保守的，没露腿，运动鞋，上衣也是普通的短袖，只是比较宽松。

  但夏天的衣服再怎么保守也不会像冬天一样裹成粽子，无心之人不会有什么的，但像我这种刻意去看的，总能看到什么的……

  这天下午休息的时候，嫌里面太挤，她用手遮挡着太阳站到了外面看别人练车。我刻意来到她身边，身高差距，从我的角度刚好可以透过她的领口看到里面。

  双手抬过头顶，使原本宽松的衣服领口更大了，我在她身体侧后方朝衣领里看了一眼，这一看，瞬间让我体内气血翻滚。

  即便没看到全貌，也清楚的看到了，她没穿内衣。

  难怪呢，别的女的即便穿着宽松的衣服，胸前也是圆鼓鼓的。而她的胸前看着也不小，却不像别人那样圆圆的鼓起来，原来是这个原因。

  说了这么多，其实我们的接触并不多，一直以来都是我在背后注意着她。

  我们最亲近的一次，可能就是有一天中午出去吃饭，我骑着电动车带着她，中途过一个小坑的时候我轻捏一下刹车，她整个人重心不稳，朝我扑来。

  我不是没见过女人，也并非见了女人走不动道的那样，只是这也要分人。

  如今这个我喜欢的女孩（当时还不知道她结婚了）在我身后，和我有着这样的接触。感受到背后传来软绵绵的触感，又想到了她没穿内衣。我当时有些口干舌燥，不由的咽了咽口水，心跳加速的同时心里有些小小的暗喜和羞涩。

  遇到她之后的每一天，都是喜欢她的一天。

  甚至晚上睡觉的时候，会幻想可以拥她入怀，与她同床共枕，相拥入眠。

  对此我并不感觉可耻，反而希望真的有这么一天。

  直到这天下午她来练车，身边还带着一个六七岁的男孩。

  最初我还安慰自己说，那可能是她弟弟，毕竟我妹和我年龄相差也很大。

  但现实就是，那是她儿子。

  得知那是她儿子后，那一瞬间我的确伤心了。

  。。。

  伤心过后，我发现自己竟然可耻的对她的感觉没有改变。

  之前喜欢她，那是我认为她没有结婚或者离婚了。现在知道她有自己的家庭，我喜欢她的心却没有改变，同样想要靠近她，同样脑海里幻想着想要和她有着亲密的接触。


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