第75章 生命的尽头

事实上，是我化疗一段时间，等病情好转一点，我就回来看我妈。但我不能这么说。

  从小到大，没哪一次比这一次走哭得凶。我怕我抗不过这一年，我不知道这一年我的病情会如何发展？我心里好害怕，害怕这是诀别……

  “妈知道了，你一个人在国外也好好照顾自己，别忘了经常跟公婆和张开打打电话，学习重要，自己的家庭也很重要。走吧，小四等很久了，人家还掐着点儿去超市送货呢。”我妈很温柔的轻拍我的背，像小时候无数次那样，哄哭鼻子的我。

  刘医师的电话是昨天黄昏打来的，我躲开我妈偷偷接了电话。山里疗养院那边已经都联系好了，到时候，我可以和疗养院运送一批新医疗器械的车一起过去。刘医师说，这批新医疗器械是化疗用的，我第一次化疗正好可以用上。

  第一次化疗之后，我的头发开始严重脱落，体重瘦了十二斤，也开始出现神经衰弱的症状。

  有一天晚上，我梦见我变成了个秃子，头发一夜之间落光了，枕头上、地上全是我脱落的头发。

  我几乎天天晚上做各种各样的噩梦，半夜从噩梦中惊醒。

  就在春节前，还在我化疗期间，隔壁病房的病友吞了两瓶安眠药自杀了。她得的是宫颈癌，已经切除掉了子宫，听说她的病情化疗后正在好转，她为什么要放弃自己，选择自杀呢？

  另一个病友告诉我，她得了术后抑郁症。

  得知卫辰结婚的消息，是在我第一次化疗接近尾声的时候。

  我给我妈打了通电话，小四正好奉他爸爸柳树的命，给我妈送些肉跟豆腐。年货，也是我妈写了单子，小四帮忙置办的。我不在家，小四跟柳树很照顾我妈，我是非常感激的。

  小四听到我打电话，便从我妈的手里接过电话，跟我说了这件事。

  虽然我放弃了卫辰，但我的心还是感到隐隐的痛。

  仅此而已吗？我也不知道。

  我一直以为，感情这种事情，痛快痛一痛就好了。可是还是会感到彻骨的绝望。好像生命里洒进来的阳光，全都被抽干了。

  为了减少落发的恐惧，我直接找疗养院的理发师帮我剃光了头发。理发师也不是理发师，只是疗养院的一位年长的护士，她四十多岁的年龄，是个寡妇，平时谁想剪头发都找她。

  剃了头发，却剃不掉恐惧和绝望。剃掉头发的自己，从窗玻璃的虚影里看着，消瘦的更难看了。

  李佩珊，那是你吗？你怎么变得那么丑？你变成那个样子，还怎么见你妈？怎么见卫辰？怎么见所有爱你和恨你的人？

  我找了几张报纸，把窗玻璃贴上，把卫生间的镜子也贴上。这样，我就看不见自己。

  化疗结束之后，很快就要过年了。

  疗养院在一个山里，附近的镇上年味浓了起来。小年那天，附近的镇上放鞭炮的时候，更勾起我想家想妈的心情。

  也是在年前，我患上了术后抑郁症，晚上不能睡觉，一闭上眼睛就胡思乱想，总是会想到隔壁那个术后因为抑郁症自杀的病友。她死的很安静，没有挣扎，没有痛苦。吃晚饭以前，她还给家里人打了通拜早年的电话，让两个女儿听爸爸的话，好好念书，不要调皮。

  她是在睡梦中走向生命的尽头的。

  除夕这一天，所有人在疗养院的食堂里吃着饺子，餐厅墙上的大电视里现场直播着春节联欢晚会，一起守岁。疗养院给每个病人发了一条红围巾、一顶红帽子，还有一件红色夹棉马甲。远远看去，底下坐着的人像一片红色的海。

  我借着头疼提早回到了我的病房。

  向往常一样，我给我妈打了通拜年电话，我妈说刚刚有一个自称姓边的人打电话给她拜年。我想，那应该是边策吧。我妈说，卫辰也打了越洋电话给她拜年。

  很奇怪的是，张开和珍妮也先后给我妈打了拜年电话。

  这两个人，一个是我的前夫，一个是我最好的闺蜜。他们是突然良心发现了吗？我妈说，他们只是拜年，说了几句祝安康之类的话，关于离婚和乳腺癌的事情，只字未提。我想，我是不是应该感谢他们？

  我给自己倒了杯热水，然后拿出两瓶分几次买的安眠药，一把一把的就着水吞下去。

  关了灯，我在床上躺下来，睁着眼睛，望着黑漆漆的天花板，静静等待着最后一刻来临，等待着最后的解脱。

  明天早上，大家见不到我起床、散步、吃早饭，肯定会发现已经解脱了的我。

  之前那样想要活下去的心劲儿，这次化疗后，全没了。

  等待着几百粒药片同时发作的时间里，那些开心不开心的事情全部涌出来。不论是与张开、珍妮、前婆婆之间的爱恨情仇，还是在卫辰身上的遗憾和刺痛，待会儿药性一发作，全都从心上卸下了。

  我没办法操控我自己的命运，但我可以亲手结束我自己的性命，不用再承受那些背叛、恶毒的诋毁和算计、婆媳之间的不愉、爱而不得、恨、愧疚。

  珍妮，毕竟闺蜜一场，希望你不要得到和我一样的下场。

  张开，希望你善待珍妮，不要走得太远，忘记初心，被欲望蒙蔽了双眼。

  前婆婆……我对你，无话可说，如果非要说点什么的话，我希望你待人实在些，不要那么刻薄、自私、势利。

  妈，珊珊最对不起的人就是您了，珊珊先走了，珊珊心痛身痛，经历过这么多的变故，如今又病痛缠身，现在只想解脱。

  ……

  意识一点点的从我的脑袋里抽离，迷迷糊糊的，我听到院子里面热闹起来，鞭炮声响成一片。这是阴历新年——春节到了。

  这狂欢声鞭炮声哑下去，哑下去……慢慢的，我感觉不到我自己的存在，我的意识忽有忽无，就像人快要睡着的感觉……

  雪从腊月二十九开始下，山里的路已经被雪封死了，今天晚上没有月亮，明天早上的太阳我也不会看到。我会在睡梦中无声无息的走向生命的尽头。这样，一切的痛苦都会得到解脱，我会不会在那个世界见到我爸？

  死亡，真的能得到解脱吗？

  曾经，我对阵病魔，斗志昂扬，可是我现在却一心求死。活下去太难了，抵抗病魔太难了，承受那些变故太难了。反而死亡，太容易了。老天啊，如果你仁慈，求你放我解脱吧，让我逃离这一切。

  药性可能开始发作了，我睁不开眼睛，也不能说话，浑身不能动，生命正从我的身体里抽离，一点点，一点点……直到我感觉不到我自己……

  “护士长，她终于醒了，醒了。”

  好熟悉的气味，这是消毒水的气味，穿过我的鼻腔，叫醒了我浑身的细胞，叫醒了我的意识。我这是在哪里？我已经到了另一个世界吗？

  “恩，生命体征一切正常，已经度过危险期了。李萌，给她润润嘴唇，看她的嘴唇都起皮了。然后去给她煮点稀粥来，已经两天没吃一点东西了，一开始吃要节制，你要多上点心。”是那位男护士长的声音。他叫米晖，大概四十多岁的样子。

  我无力的睁了睁眼皮，虚弱的问他，“为什么要救我？为什么不让我解脱？”

  他看也不看我，只是非常认真的给我换输液瓶，然后把放在我手底下变凉的电热宝拿出来，重新加热，他似乎没听见我说话。

  “我在问你，为什么要救我？为什么不让我解脱？”我已经很用力，可我的声音依然很微弱。

  “这种毫无意义的问题我不想回答。”他的语气有点冰凉，没透着一丝人气。我甚至他不是这人世间的人。

  “我问你为什么救活我，不让我死？这不是毫无意义的问题，这对我来说，是非常重要的问题，你凭什么不让我解脱啊，凭什么！”我用扎着输液针的手疯狂拍打着病床。

  他过来按住我的手，我欠了欠身子，一口咬在他的手背上。在他放开我的手的瞬间，我一下拔掉了手背上的输液针，把电热宝砸在他的身上，把他的眼镜撞飞了。

  我用头把输液架撞倒，输液架差点砸到米晖的身上，米晖用胳膊挡了一下，赶快在地上找眼镜。

  后来我才知道，米晖的近视高达一千度。没了眼镜，简直就相当于瞎子。

  趁这个时间，我甩了甩还不是完全清醒的脑子，从病床上爬起来，摔到地上。我又从地上扶着床框站起来，摇摇晃晃的往病房外走。嘴里还愤怒的嚷着，“为什么不让我死？为什么不让我死？？你们有什么权利决定我的死活？”

  “身体发肤受之父母，你想结束你自己的生命，经过你爸妈的同意了吗？你的命，是你爸妈给的，你不想要了，你得问过你爸妈。如果你爸妈健在的话。”米晖的眼镜片裂出无数条小碎纹，他用白大褂袖子擦擦沾了洒在地上药水的镜片。

  输液瓶里的药水洒的地上哪里都是，输液瓶碎了一地玻璃渣，米晖的手割破了，血滴在地上。他走到药柜旁，用消毒水不慌不忙的清洗伤口，然后从白大褂口袋里掏出创可贴贴上。

  他看了看顿在病房门口的我，“我在疗养院十年了，这种事情我见得太多了，想死还不容易，有本事你漂漂亮亮活下去。”

  米晖说的话，只有令我更烦躁，我继续往急诊病房外走，想回到自己的病房去。

  “你刚刚度过危险期，今天必须再观察一天，明天才能回你自己的病房，你给我回来乖乖躺下。”米晖拉着我的胳膊，我无力挣扎，只能任由他拉着，拉回急诊病房，躺回病床上。

  小护士李萌端着一碗热气腾腾的稀粥推开门，看到乱七八糟的病房，和白色瓷砖上鲜红的血，米晖眼镜架歪掉、镜片裂开，手掌贴上了创可贴，慌忙问，“发生什么事了啊？米护士长，你怎么变成这样了啊？你俩打架了？”

  我捂着快要爆炸的太阳穴，精神恍惚的朝他们喊，“滚出去！请你们滚出去！吵死啦，吵死啦，吵死啦，滚出去啊，滚出去啊，滚啊滚啊，烦死啦……”

  因为身体还没有恢复，我喊的浑身颤抖，喉咙却喊不出更大的声音，头像灌了满了铅，又沉又痛。

  男护士长米晖重新拿了一个输液瓶挂在输液架上，还在输液瓶里注射了不知道什么东西，重新拿了根输液管给我往手上扎。我乱舞着手，躲着他的输液针。

  他俯下身按着我的手，我一巴掌抓在他的脸上，他的脸上马上出现了五道指甲痕。

  “米护士，我来帮你。”小护士李萌正在收拾一片狼藉的地。她赶紧放下拖布，跑过来，按住我两条胡乱扑腾的腿。米晖用胳膊控制住我另一只手，找机会，把输液针扎进我手背的血管里。

  我用哑掉的无力的嗓子不停的叫唤着，“放开我，你们放开我，放开我呀，放开我，我好累，好累，好累……”慢慢的，我看不清楚米晖和李萌的面孔，我的眼帘缓缓合上，把光关在眼睛外面。

  这是米晖加在输液瓶里的镇定剂起了作用。

  再次醒来，是第二天凌晨了，我已经躺在了我自己的病房。

  刚来疗养院的时候，我把杂志封面上的漫画剪下来，贴在我床边的墙上。一共有两幅。

  其中一幅，是一个大肚子女人在沙发上坐着，对面蹲着一只猫，一个男人正蹲在地上帮女人系鞋带。

  另一副，依然是这个大肚子女人，站在厨房窗户透进来的阳光里，正在炖汤的男人舀了一勺汤给女人尝味道。

  我看着这透着小幸福气息的两幅漫画，心里隐隐的刺痛起来。甚至嫉妒这漫画里幸福的小女人，嫉妒的我透不过气来。

  这幸福，对比着我现在的惨状，我的胸里闷的仿佛没有一点点呼吸的空间。那段时间，我的心胸狭窄的没有足够的氧气，总是让我赶到窒息。


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